MI DICCIONARIO

SALARIO: Fuera alemán!

VENTANA: Llamado a Susana Rinaldi

COOPERACION: Cirugía entre varios médicos

CONSULTA

Le consultaron a Néstor Kirchner sobre los futuros cambios que se pudieran llegar a hacer en la legislación penal. El ex presidente respondió “…mientras se sigan pateando desde los 12 pasos…”

INSECTOS FIGURETIS

Barack Obama tuvo un encuentro famoso con una mosca durante una entrevista en la Casa Blanca. Ahora el Papa tuvo un encuentro con una araña, pero el Pontífice no la pudo matar como Obama hizo con el insecto volador.

Si de insectos se trata, Cristina tiene a su lado una cucaracha desde hace mucho tiempo y sin embargo no causó tanto revuelo.

NO HAY QUE LEER SOLO LOS TITULARES II

Muchas veces pasamos por el kiosco de revistas, le robamos de pasada los titulares de los diarios y creemos que ya conocemos las noticias del día. Llegamos al trabajo y tiramos la primicia. Esto no se debe hacer! Hay que leer toda la noticia.

Porqué? Miren si les pasa esto:

RIVER COMPRARIA MUCHOS JUGADORES

Al estar cerrado el libro de pases del fútbol argentino, para salir de la crisis, el Club Atlético River Plate comenzaría una campaña de comprar a jugadores rivales para que vayan a menos y de esta forma conseguir un par de buenos resultados.

GANO LA SELECCIÓN ARGENTINA DE FUTBOL

Se pudo conocer recientemente a través de algunos trascendidos que la Selección Argentina ganó muchísimo dinero gracias a sus últimos contratos televisivos.

BASILE FUE TENTADO POR LOS JAPONESES

El técnico del Club Atlético Boca Juniors Alfio Basile, que viene de un rotundo fracaso con la selección y con una pésima campaña este año, no resistió a la tentación de comprarse un Toyota Estima Hybrid.

El régimen islámico instaurado en Afganistán obliga a sus habitantes a rezar por lo menos cinco veces por día.

En nuestro país el régimen económico instaurado nos obliga a rezar por lo menos cuatro.

FRASE

Los árboles mueren de pie…y el Chañar Ladeado

DEUDA

La Presidenta Cristina Fernández de Kirchner admitió recientemente que su gobierno aún tiene una gran deuda con la sociedad. Pero por las dudas ya advirtió que se acogió a otra moratoria.

DIA DEL ESTUDIANTE

“La primavera es la época del año cuando las mujeres comienzan a pensar lo que los hombres han venido pensando durante todo el invierno”.

Juan Verdaguer

Siempre me he preguntado porqué festejamos el día de la primavera. Porqué no se festeja el día de otoño?, o de verano que en todo caso es sinónimo de vacaciones, descanso, etc. Porque nos deseamos ¡Feliz primavera! Y no Feliz invierno! ??

Cuál es la atracción que tiene el 21 de Septiembre para festejar ese día? En realidad me parece que lo que se festeja es el día del estudiante. Su origen se debe a la propuesta del por entonces estudiante y luego destacado arqueólogo Salvador Debenedetti en 1902, cuando era presidente del centro de estudiantes de Filosofía y Letras de la Universidad de Buenos Aires. Su propuesta fue aceptada para la facultad, y luego extendida a todo el país. En la República Argentina se festeja un 21 de septiembre porque fue el día en que repatriaron los restos de Sarmiento.

Ahora bien, creo que el día del estudiante los iguala a todos, tal como el guardapolvo blanco. A la hora de los festejos no hay distinciones entre buenos y malos, crónicos y adelantados. Todos chupan por igual.

Y a los que ya hemos dejado de serlo, este día hace que nos invada la nostalgia por aquellos años donde quedaron compañeros que se convirtieron en amigos, compañeras que se convirtieron en novias o amigas y una parte de nuestra vida que aún se aferra con uñas y dientes a nuestro corazón y memoria.

Te acordás? Qué lejos quedaron aquellos días de continuo aprendizaje y rabonas!

A veces cuando nos juntamos con antiguos compañeros a recordar nuestras historias de paso por las aulas (previa ingesta de dos cucharadas de memorex compuesto cada uno), descubrimos los distintos tipos de compañeros que teníamos, que es lo que trataré de reflejar ahora en la siguiente nómina:

Estaba el “policía”: que no era otro que el que hacía 24 por 48. Es decir que iba un día y faltaba dos. Por lo general utilizaba las dos reincorporaciones permitidas (y eso que el preceptor le perdonaba unas cuantas).

Otro personaje era “Nisé”: Ni sé quien es, ni sé qué hace, ni sé con quien se junta.

Robinson Crusoe: El tipo estaba siempre solo. Se divertía con sus cosas. No molestaba a nadie. Este vendría a ser el “EMO” de los chicos de hoy.

El Humorista: Siempre haciendo chistes que no hacían ninguna gracia, solía sacar de quicio a la los profesores. De cinco chistes solo uno era bueno.

La modelo: Era la linda del curso. Ella lo sabía y sabía manejarlo a su conveniencia.

El tumbero: Este iba a clases solo por que lo mandaban desde la casa. Era el matón del curso. El preceptor le ponía más amonestaciones que Castrilli a los futbolistas. Convenía hacerse amigo de él por varios motivos. Para que no te faje, para que no te faje, para que no te faje…

El sobreviviente: Es el que salvaba raspando todas las materias. Especulaba hasta el último momento. Un seis podía ser la vida o la muerte para él.

Los falsificadores: En realidad eran verdaderos artistas. Sus machetes eran miniaturas eran dignas de ser exhibidas. De estos futuros cubistas u surrealistas no se salvaban ni la firma de los padres.

Atila: Es muy obvio el nombre de la clasificación. No conocía la vergüenza, se sabía un tronco y se la bancaba. Se le atribuyen las célebres frases: “Lo que pasa es que yo sé, pero lo sé con mis palabras”…y la categórica:“no estudié”.

El Stephen Hawking: o el “bocho” o el “traga” como le decíamos en nuestra época. Hoy sería el “nerd”. Sobresalía por sus notas. Todos se querían sentar al lado de él (nunca estudiar al lado de él!), para ver si podían sacar no las mismas notas, pero al menos parecidas. Te daba un poco de bronca cuando se sacaba un nueve y ponía cara de disgusto.

Así podríamos continuar unas dos páginas más, pero de alguna quise recordar a los personajes que de alguna manera nutrieron nuestra historia personal forjando también de alguna manera lo que hoy somos.

Para el final, dejo la clasificación que me dio mi hijo: HAY TRES CLASES DE ESTUDIANTES: LOS QUE SABEN SUMAR Y LOS QUE NO.

PROXIMOS FESTIVALES CORDOBESES

La Agencia Córdoba Turismo ya definió los próximos festivales que se realizarán en la Provincia de Córdoba a los fines de estimular el turismo. Como un aporte a los fines de fomentar la iniciativa gubernamental, he aquí algunas ideas para otros festivales que pueden dar un pequeño empuje a esa industria sin humo, como la es la del Turismo.:

Festival del Calmante en la ciudad de Villa Dolores.

Festival de la oración en la localidad de Devoto.

Festival de la tercera edad en Nono

Festival de los automovilistas en Tránsito.

Festival del soutien en Corral de Bustos.

Festival de la impotencia en San José de la Dormida.

CONGRESO DE UROLOGIA

Se llevó a cabo en Santiago de Chile el vigésimo octavo Congreso de la Confederación Americana de Urología. El principal tema que se trató fue LA IMPOTENCIA. La nota de color se dio cuando se entonaron las estrofas del himno nacional chileno. No se paró nadie.

CRISTINA Y EL CINE

Se sabe que nuestra presidenta tiene un amor oculto, y éste es el cine. Y escarbando en su gestión pudimos comprobar esta afirmación: Nos prometió una de amor, previo a contarse una de cowboys, estamos viviendo una de chorros, con funcionarios que parecen salidos de una de ciencia ficción, el final es parecido a una de guerra y pinta para una de terror.

LA SALUD PUBLICA

Dada las últimas medidas de los Gobiernos Nacional y Provincial, la Salud pública habría pasado a estar en la misma categoría que la droga. Por la forma en que la están combatiendo…

PROFESION

- Dígame, Usted a qué se dedica?

- Soy un hombre de la bolsa.

- Negocios?

- No si le vu’á hacé tomá la sopa a los chicos..

POBRES

El Papa Benedicto XVI centró su mensaje en los pobres, Barak Obama centró su campaña electoral en los pobres, la Unión Europea legisló a favor de los pobres y Cristina Fernández de Kirchner, pobre, se perdió la última colección de carteras de Louis Vuitton.

CHISTES FACILES PARA LOS TITULARES DE LOS DIARIOS

La noticia es el operativo que la AFIP realizó esta semana en empresas y casas contra el multimedio Clarín. He aquí los posibles titulares para encabezar las distintas notas:

SONO CLARIN

A CLARIN NO ME LO TOCAN

AFIP TOCA DIANA CON CLARIN

CRISTINA TOCA CLARIN

AHORA CLARIN, ¿ESTAS NERVIOSHO?

DERRUMBANDO SLOGANS

A este período tan crítico en lo que hace a políticas populares, lo hemos denomina “derrumbando slogans”, y el mismo consiste en el cambio de los viejos y tradicionales slogans políticos que tuvieron mayor difusión mediática, por otros que se ajustan más a nuestra realidad, como por ejemplo:

ANTES: De la casa al trabajo y del trabajo a la casa.

AHORA: De la casa a buscar trabajo y de buscar trabajo a ver si todavía tenemos casa.

GRAFITTI II

Cristinaaaa yo estoy a favor de las retenciones!!!

Un incontinente

SERA CIERTO QUE? II

A Zulma Lobato y a Florencia de la V les dicen: “pelea callejera”…porque no tienen reglas.

LO QUE NUNCA LE ESCUCHAREMOS DECIR AL INTENDENTE DANIEL GIACOMINO:

“Este mes la TAMSE nos dio superávit”.

“Voy a pedir al Consejo Deliberante una baja del boleto urbano del 20%”.

“El reparto del dinero para las provincias que hace la Presidenta, lo tiene que hacer con un criterio más federal”.

“Luisito (Juez), el asado en casa es el viernes!!!”

“…Y cuando vaya a la Casa Rosada, me va a escuchar la Cristinita esa…!”

“Hoy puedo decir que he cumplido con mis promesas de campaña”.

“Por una cuestión de practicidad a los proveedores les estamos pagando por adelantado”.

“Chicos, me cansé de jugar al VEO VEO, ahora juguemos a no parpadear”.

SUBA DE BOLETO URBANO

El Ejecutivo municipal de la ciudad de Córdoba propuso poner una suba desdoblada de boleto urbano. De todas formas a los usuarios del transporte, se la van a poner doblada.

FUTBOLISTAS: FRASES REBUSCADAS II

Seguimos con la zaga de frases rebuscadas de los futbolistas (esto da en realidad para hacer un anuario). Aquí va otra tandita:

- “Va a ganar el equipo que se equivoque menos”.

- “En el fútbol hay tres resultados posibles”.

- “Los goles que no convertís en el arco rival…”

- “No importa quien haga los goles, lo que importa es que se hagan”.

- “Si bien perdimos, lo importante es que el equipo va encontrando su juego”.

Si pierden el primer partido del torneo dicen: “No importa, recién se jugó el primer partido, hay tiempo para ajustar el equipo”

Si ganan el primer partido dicen: “Es importantísimo comenzar ganando el primer partido”.

NO HAY QUE LEER SOLO LOS TITULARES I

Muchas veces pasamos por el kiosco de revistas, le robamos de pasada los titulares de los diarios y creemos que ya conocemos las noticias del día. Llegamos al trabajo y tiramos la primicia. Esto no se debe hacer! Hay que leer toda la noticia.

Porqué? Miren si les pasa esto:

DIEGO ARMANDO MARADONA RENUNCIÓ

El técnico de la selección argentina de fútbol Diego Armando Maradona, renunció finalmente a la idea de convocar al delantero del Real Madrid Gonzalo “Pipita” Higuaín.

RONALDINHO CONFESO SER HINCHA DE LOS TALLARINES

El astro de fútbol mundial, el brasileño Ronaldinho expresó desde Milán – recordemos que ahora viste la camiseta rossonera - que de todas las famosas pastas italianas, él es hincha de los tallarines.

MARTIN PALERMO SE IRA DE BOCA

El histórico goleador boquense Martín Palermo expresó que si continúan los agravios contra su persona de parte de una minúscula porción de la Barra Brava xeneise, los enfrentará y los reputeará a todos.

BODAS DE PLATA

El Sargento Carlos Plata comunica a familiares, amigos y camaradas que contraerá matrimonio el próximo 18 de Septiembre. Los novios invitan además a la ceremonia religiosa que se llevará a Cabo en el Cuartel del Ejército donde él es Teniente Primero. Como por lo General la novia siempre llega tarde, no hace falta ser puntuales, pero si tener el Mayor cuidado de llevar el uniforme de gala.

ACUERDO GOBIERNO-EMPLEADOS PUBLICOS

Después de durísimas tratativas, finalmente el Gobierno Provincial y la cúpula del Sindicato de Empleados Públicos llegaron, para garantizar los servicios, a un MINIMO ACUERDO. Mínimas vacaciones, mínimos viáticos y mínimos salarios

GRAFITTI I

“El abuso y la corrupción de menores tiene cura.”

Padre Julio César Grassi

SERA CIERTO QUE?

El polvo en suspensión, además de afectar las vías respiratorias produce fuertes calambres?

AGENDA

En la agenda del presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, ahora figura la argentina.

La única joda es que figura en esa parte de la agenda que dice: ”Lista de compras:”

SIN PONERSE COLORADO

Esta semana cuando le preguntaron al ex presidente Néstor Kirchner que pensaba del Presidente Paraguayo Fernando Lugo y sus reconocidas paternidades expresó: “También, la gente vota a cada uno…!!!”

CUANDO UN FUNCIONARIO DICE…DEBE LEERSE

Por lo general los funcionarios y políticos nos tienen acostumbrados a sus declaraciones ambiguas y a veces ininteligibles. Mi teoría es que lo hacen para después poder realizar la lectura más conveniente para ellos en caso de que sus dichos traigan aparejada alguna polémica. Desde este humilde espacio voy a ir desentrañando esas declaraciones a los fines de contribuir a la confusión general:

“En las actuales condiciones institucionales…”

“Dado el pésimo momento que estamos pasando…”

“Hay que hacer más eficiente el gasto social”

“Tenemos que, de una buena vez por todas, usar la plata en lo que prometimos en campaña”.

“Nuestro bloque se ha transformado en vínculo que interrelaciona políticas y genera focos de capacitación”.

“Recién ahora le damos bola a la gente”

“En la actual coyuntura es posible reconciliar a los políticos con la sociedad”.

“Con suerte conseguiremos que nos vuelvan a votar”

“El proceso de transformación de la Argentina es irreversible”

“Estamos cagados”

EMPLEADOS PUBLICOS

En Córdoba los empleados estatales amenazan con más MEDIDAS. Las próximas serían:

- Paro total.

- Asambleas permanentes

- 90-60-90

FUTBOLISTAS: FRASES REBUSCADAS I

Si hay alguien que no dice nada nuevo ese es el futbolista. Es como si tuvieran sobredosis de Fútbol de Primera y todos los programas deportivos que existen. Es más si prestan atención cuando entrevistan a un pibe de las inferiores es como si escucharan a uno de primera.

Como son tantas las voy a ir citando por tandas. Aquí van las primeras.

Están permitidos todos los aportes que quieran hacer.

- “Más allá de los 5 goles que hice, lo importante es que el equipo ganó”.

- “Yo siempre digo que…” (Y largan una frase que la dicen todos)

- “Ganamos porque hicimos lo que el técnico nos indicó durante la semana”.

- “Ganamos solo un partido, todavía falta mucho”.

- “El fútbol te da revancha”.

- “Goles son amores”.

YO NO TENGO DUDAS

La duda sobre el sexo de la atleta sudafricana Caster SEMENYA es uno de los grandes temas del Mundial de Atletismo de Berlín. Ahora yo pregunto: ¿Porqué se pone en tela de juicio su sexo? Ciegos !! Basta con ver lo que está pidiendo a gritos y con urgencia utilizando su apellido!!!

ANALISIS POLITICO

El Gobierno nacional está dando un triste espectáculo. Todo es ridículo, un dolor en los testículos. La presidenta parece que en la oreja tiene un adminículo o más bien un tubérculo, nada cambia, todo va en círculo. La política hoy no es un vehículo para llegar a los necesitados y a los habitantes vernáculos. Al salario hay que mirarlo con bínóculos. La única esperanza es rezar un versículo. Y sin recurrir al Oráculo, a todos aquellos que quieran saber como le irá a la Argentina con Cristina: LES ACABO DE DAR UNA PISTA.

EXHIBICIONISTA

- Dígame, es cierto que usted es un exhibicionista?

- Nooo!, son bolas que se corren.

PREGUNTAS DE LOS PERIODISTAS DEPORTIVOS APENAS TERMINA UN PARTIDO

Por lo general criticamos o nos reímos de las frases o declaraciones de los futbolistas, pero debemos coincidir en que tienen el atenuante de que muchos de los periodistas deportivos no ayudan.

La mayoría de los casos registrados se producen apenas terminado un partido en donde los cansados jugadores tratando de recuperar el aire y en algunos casos apenas articulando algunas palabras, deben someterse a una sesión de tortura inquisidora. Aquí cito algunas de las comprometedoras preguntas a las que me refiero:

- Contento por la victoria? (No, me acabo de deprimir !!!)

- Qué pensaste cuando ellos empataron? (Y…me puse a hacer una evaluación de los pormenores de ese empate !!!)

- Qué sentiste cuando marcaste el cuarto gol? (Un dolor en la pantorrila??. Qué puede sentir??!!!)

- A quién le dedicaste el gol? (Es la pregunta que ayudará a desentrañar el porqué del resultado)

- Cansado? (No, me falta el aire porque soy asmático)

- (Al arquero)No viste la pelota en el gol que te hacen? (Si, la vi, pero si la atajaba me iba a perder un golazo).